暴肝人實錄

很久沒生網誌了...
因為最近正在衝英文期刊的摘要與心得
只是最近好像沒啥動力
一直很想逃避

殘忍的事實看多了
是不是就會麻痺?
我不知道...
至少我知道現在的我
還沒有麻痺
這也表示
我還具有成為一名好的諮商師的資格

但是
這樣的不忍人之心
一時讓我想逃避
想逃避這些痛苦
想逃避這些難過

這時候還真不是件好事...

或許我應該學會敘事治療的解構-外化-再建構的方式來處理
只是當我意識到自己本身很多無法處理的議題時
這樣的情緒其實是會上來的...

這一刻
我終於了解我還沒走出來
之所以如此抓著不放
是因為這段回憶讓我有真正的感受
因為她烙印在我心中
在我一直無法完整陳述的人生裡
我第一次如此用心去感受這段時光...

過去牽制了我?
這樣形容不太貼切
過去形塑了我
同時
也不斷地提醒我的片段生命
以及感受到殘缺的內心

碎了一地
我應該如何拿起 拼湊 還原?

我的人生經歷讓我注重認知與行為的發展
而一再忽視情緒的發展
最後
我擁有很可怕的認知能力
我擁有異於常人的行為能力
我能體悟現實面與理想面的衝擊
我能調解主觀與客觀的衝突
我能快速地做出近乎最佳的反應
我能異常的學會觀念與技術
我能從觀察預言結局
我能敏捷的連結到有用訊息
我能...

然而我卻忘了
我的情緒該怎麼辦...

每一次受挫
我除了笑笑之外
誰曾經在第一時間幫助到我?
當我發現每一次站起來幾乎都是靠自己時
我感到深刻的悲戚
我之所以站起來不是因為我情緒宣洩了
不是因為我放下了
不是因為我有著不屈不撓的精神
而是因為
我帶著恨所以站起來
這樣的恨的對象我不清楚
可能是自己
可能是那些讓我受挫的人
可能是那些傷害我的人
可能是身邊的人
可能是全世界的人

所以我喜愛孤獨
同時也把握著每一次與他人互動的機會

年紀
使我會像個大男孩
思考
卻讓我像個精算師
心靈
很讓我像個殘缺者

每一個當下
我珍惜
我真誠
我用心

最後
這個世界常常讓我受傷
打得我退縮在牆角
打得我不敢去想未來
打得我一點正向力量都沒了
然則
這個世界常常指著我
要我出來
要我去思考未來
要我正向

所以
我笑了
伴隨著聳聳肩的背後
一切壓抑至無形
我才能達成這個世界要我做的

這是現實?

別開玩笑了

如果現實是這樣的
那不會有人願意做事的
那不會有人願意思考的
那不會有人願意行動的
那不會有人願意生活的

更別說
會有人願意幫助人的

一瞬間
我體悟了存在的虛無感與渴望自由的心
那些字句在認知之外情緒之中得到了很多體悟
混亂中的感受
果然比清醒時還多還正確還明朗...

我還有多少...

我還有什麼...

我還有...